生きる希望

今日、三浦春馬さんのニュースにはとても驚いた。自分よりまだ若いし。あまりテレビを見ていないが、顔は覚えている。最初に思ったのは「なぜ？」「どうして？」「なにがあったの？」ばっかりだったが、落ち着いたら、なんとなく本人の気持ちがわかるような気がする（これは自分も鬱という症状かしら？）

数日前にまだインスタで前向きな投稿だそうだ。なんでそんな急に？って思う人はたくさんだが、私はその事について驚きがない。数日前でもありえるし、昨日でもありえる。数時間前に平気で元気そうな姿を見せても、わからない。外から見ると、急な決断、愚かな行動かもしれないが、本人はきっと前から色々と思いがあったのでしょう（自分も同じ）。

いつも強く、優しく、親切、理解ができる人（などなど）を見せて（装って）、真の自分を暴かれることが怖いので、自分まで騙そうとしているかもしれない。ただ、他人を騙すのが簡単でも、自分を騙すことはなかなかできないのだ。それはつらいです。とてもつらいです。気持ちを抑えて、抑えて、気づかずに自分の中で爆弾を抱えているようになった。その爆弾は外には見せられない。爆発寸前まででも周囲が気づかないかもしれない（三浦さんの場合はそうだったかしら）。

爆発の前にエゴやプライドを捨てて、素直に心の声に耳を傾いて、誰かに「助けて」と言えないのか？他人から見ると、そう言えるかもしれないが、本人はきっと違うと思う。弱々しい自分を見せるなんて、死ぬより嫌だよという人もいる。バカバカしいとは承知しますが。自分もその部分があるので、自分もバカだとは認める。

幸い、自分にはまだ愛する（と愛される）家族がいる。最近、心が不安定で涙もろくなった。昨日泣いたママを見て、長女も一緒に泣いてくれた。一言「ママ大好きだよ」と何回も繰り返した。なんていい娘だ。自分は幸せなものではないかと思った。でも、暗い気持ちと重い心が涙のように簡単には流されない。。

もし自分も爆弾を抱えているのなら、せめて家族の為に、愛する夫と娘と息子のために、今までの自我を捨てて、「家族以外になんでも捨てていいから、立ち直らせて！」と神様にお願いしたい。そうです。愛する家族以外はなんでも捨てるから、私の人生、私の命を救ってください、と叫ぶ自分になりたい。それは私の自分に対する生きる希望です。